Lukta mig i skrevet

Natten till tisdag såg jag ett gammalt Hjärnkontoret avsnitt i jobbet där de pratade om luktsinnet. Där kom det fram att om människans luktsinne är stort som ett frimärke så är hundens stort som en fotbollsplan, och att de kan känna lukten av alla som varit på en plats ganska långt tillbaka. Är det då därför de alltid skall lukta en i skrevet när de hälsar?

Samtidigt började jag fundera hur de kan stå ut med sig själva? Jag menar, vårt luktsinne som inte är så bra och ändå känner man hur de stinker ur käften. Hur våldsamt måste det inte vara för dem själva då? Och när man blåser dem i ansiktet så vänder de bort huvudet ungefär som om det luktar så förfärligt. Jo tack! Du doftar inte så gott heller. Eller är det helt enkelt för att man blåser tillbaks deras egen andedräkt så de håller på kola vippen av deras egna luftföroreningar? Hundar är helt enkelt underliga djur. Men oo så underbara.



Annars så började jag blöda näsblod här om dagen, men eftersom det är förbjudet att droppa blod på golvet så kissa de jag i tvättkorgen i stället.


Vad lär vi oss av detta? Hundar är all bra konstiga!

Achmed da monkey

Jag var till dr Saarela vid Malmska tidigare i dag för att leka mord offer då han skulle skära mig i ryggslutet/baken. Har haft ett födelsemärke där sedan jag var liten men det hade blivit tjockare och mörkare på senaste tiden. Kan ju förstås hända att det bara har fått mera muskler nu när jag tränat en hel del utan att få större muskler någon annanstans, men jag tänkte i alla fall att det borde tas bort för säkerhet. Jag är en väldigt hårig människa och har därför jag ett enormt kroppskomplex. Kanske det är därför så många människor tycker att jag liknar en turk? (No fence, tar det själv som en komplimang) Så när jag låg där på britsen med byxorna neddragna sa dr S: " Jag måste raka dig lite, för du har mycket hår", och skrattade till lite. Jag fnittrade till lite själv och sade "Jo jag vet!"

Detta gjorde inte mitt komplex mindre, men vad kan man när man är född hårig som en apa!?

Så nu har jag 5 stygn i rumpan och ett plåster som hela tiden drar mig i stjärthåret. Det gillar vi starkt.

Vad lär vi oss av detta? Om ni ser en hårig varelse komma skuttande behöver det inte vara en apa, det kan lika bra vara mig ni ser!

Blodigt golv eller urin i tvättkorgen

Jag bara måste dela med mig av något jag drömde en dag här i veckan när jag kom hem från nattskiftet.

Det utspelade sig hemma hos mamma och pappa, men i drömmarnas värld tillhörde huset en kompis familj. Vi var samlade ett gäng "pojkar" på spelkväll. Vi satt och samtalade och skojade samtidigt som vi spelade alla möjliga slags spel, alltså en riktigt lyckad kväll. Plötsligt började det spruta blod ur min näsa och det kändes som om det aldrig ville sluta. Sonen i huset blev helt förskräckt när det droppade blod på golvet, och nästan röt åt mig: "Gå till toaletten och släpp blodet i handfatet, mamma blir arg om vi blodar ner golvet". Då kläckte en annan kille ur sig något så fantastiskt som: "Så där blir det när tjock- och ändtarmen blir för fulla med blod att de måste tömmas. Då kan det börja spruta blod ur näsan". Jag ville ju också vara smått klyftig och tyckte "Det är inte tjocktarmen utan tunntarmen". Hur som helst om det nu skulle vara så att tjock-, tunn- eller ändtarmen behövts tömmas, skulle det väl ändå inte komma genom näsan skulle jag tro.

En stund senare kände jag att min urinblåsa började bli lite för liten och behövde tömmas, så jag frågade var toaletten fanns. Då visade han mig till tvättkorgen och sa att där får jag kissa. Jag fick alltså kissa på kläderna men inte droppa blod på golvet. Är det bara jag, eller tycker inte ni också att det är något som verkar konstigt här?

Vad lär vi oss av detta? Droppa för allt i världen inte blod på golvet, men det är helt okej att kissa i byket!

I'm still alive

Ursäkta för mitt långa blogguppehåll! Men sedan Laila krystade ut barnet har det varit fullt upp med att pendla mellan fadersrollen i Sverige och jobbet och allt annat här hemma i Jakobstad, det är bara det att Laila och Niklas inte ännu vet om att jag håller på köper till mig respekt av lille Kit.

Har även stickat en mössa åt mig själv. När jag gjorde den tänkte jag att det är tofsen som gör mössan, därför måste tofsen vara större än mössan och ju fulare desto bätte. Resultatet blev att den blev så stor att jag skulle kunna slå ihjäl grannens hund med den. Så om ni ser en tofs komma vandrande på Jakobstads gator är det bäst att uppföra er, för om ni gör mig arg kan det lätt hända att jag knockar er med tofsen!

På tal om mössor så hittade jag världens gulaste mössa på Kallen Tori kirppis i Kokkola som jag  bara måste köpa för att jag skall kunna spara lite energi på att klara mig utan att ha på lamporna när det är mörkt. Nu väntar jag bara på skatteåterbäringen så jag kan köpa mina gula pumaskor och få ännu lite ljusare i lägenheten. 

Vad lär vi oss av detta? Reta inte upp mig när min mössa dragit ut mig på promenad. Ni kan bli knockade!